二人小品剧本搞笑幽默

甲：我来考考你 ，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话
，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试?

甲：说来就来 ，我的桌子?

乙：。 。
。。 。。?

甲：我的桌子?

乙：我的桌子?

甲：唉，你怎么这么笨啊
，我说我的桌子，你就要说我得子桌?

乙：哦 ，我明白了?

甲：明白啦！下面我们开始
。从头说到脚！看你反映怎么样啊！?

乙：没问题！?

甲：我脑袋?

乙：我呆脑
，我呆头呆脑的啊！?

甲：我脑门子，?

乙：我没脑子！?

甲：我眼眉?

乙：我没眼！?

甲：我眼珠?

乙：我猪眼 ，不像话啊！?

甲：我鼻子?

乙：我子鼻?

乙：得说字儿多的

甲：哦
，字多一点，好了！我觜里有牙

乙：我牙里又觜 ，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊
，?

甲：点好的，咱俩逛逛花园 ，报报花名?

乙：逛花园？那好啊?

甲：可在逛花园之前我有一个要求
，?

乙：什么要求！?

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。?

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲 ，像恋人一样在舞台上走一圈）?

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点
，得这样（动作），会吗？?

乙：没问题 ，我这人最会美了！?

甲：那咱们现在开始啊?

乙：好?

甲：我逛花园?

乙：我花园逛?

甲：我是牡丹花?

乙：我是花牡丹?

甲：我是芍药花?

乙：我是花芍药?

甲：我是茉莉花?

乙：我是花茉莉?

甲：我是狗尾巴花?

乙：我是花尾巴狗

小品特点

一、短小精悍
，情节简单 。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别
。小品属于“文化快餐 ”，它是一碟精美的“小菜
” ，而不是什么火锅大烩菜。

二 、幽默风趣
，滑稽可笑 。小品是“笑”的艺术
。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发 ，得到教益。

三
、雅俗共赏
，题材广泛 。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间
。人世冷暖 、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华 ，在舞台上进行演出。

求一个超级搞笑的小品剧本！！！2分钟 大家要表演一个超级搞笑的
，2人 。最好是一个超级爆笑的！

正文如下：

《相亲》

场 景

丽园饭店8号桌
。

人物

甲（男，小饭馆老板 ，土鳖企业家）。

乙（男，大龄文艺青年） 。

剧本：

甲出场
，登台后说开场白："俺叫刘老七，今年三十一 ，单身至今未娶妻
，家里老娘着了急，催俺赶紧觅一觅。俺二姨姥姥的儿媳妇她三大爷家那个干外甥给俺介绍了一个对象 ，安排在这儿相亲
，信物是一人拿一朵玫瑰花，听说对方长的可是举世无双 ，哎呀我这个激动啊（兴奋状）
。"回头看看正上方（饭店外的门牌）

甲："丽园饭店
，就是这儿"

走进去到8号桌前。看到没人，说："吆 ，来早了
，呵呵"拖椅子坐下，看看手表 ，焦急的等待，并拿起菜单随意翻看 。

乙出场
，边登台边说开场白："秋去冬来又一春，我却忙着来相亲 ，为了上前线
，爸妈家中候佳音
。眼看又长了一岁，女朋友还是没有着落；春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了 ，我是亚历山大呀！这不元旦刚过
，我又被逼上了战场，去年相亲三百多回都没有成功 ，不知道这次结果咋样。"走到饭店门前
，看看门牌 。

"到了，呵呵 ，先看看对方有没有来
。"扒着门玻璃看看里边。"吆
，有人，怎么像个男滴~~~"

这时候电话铃响 ，乙接起电话："喂，娘啊 。啊对
，我刚到，还没进屋呢
。八号桌啊？有人有人。啊？长的怎么样啊？（回头看看甲）哎呀 ，长的稍微有点尴尬~~~长什么样子倒是次要滴
，主要问题是那是个男滴呀~~~什么？同性恋？我咋可能是同性恋！估计是来这吃饭的 。时间还早，对方女同志还没有来
。好的好的 ，回头给您打电话。"

乙进屋走到八号桌旁边站着
，甲抬头看看乙，乙尴尬地笑笑 。

甲低头继续看菜单。沉默片刻后乙小心翼翼地问甲："大哥 ，吃饭哈？"

甲点点头："嗯呐",

乙又问："大哥
，你吃完了不？"

甲："没吃呢，有事儿啊？"

乙尴尬地笑笑说："那个 ，大哥我能坐不？等个人
，来了我就走
。"

甲："行，坐呗。"

乙小心翼翼地坐下 ，冲甲笑了笑，在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上 。

甲看到玫瑰花吃了一惊
，站起来走到一旁自语道："玫瑰花？妈呀，好像有情况
。"走到桌前问乙："唉 ，你
，你相亲啊？"

乙一脸茫然地看看甲："对，你是怎么知道滴？"

甲惊慌地走到一旁。

乙不解的说："这个人怎么鬼鬼祟祟的？"

甲自语道："哎呀妈呀 ，这家伙
，长的还真是举世无双啊！这可咋整~~~不行，俺得再确认一下"

甲走到桌前问乙："我说 ，问你点儿事儿呗
，你，你不是女士哈？"

乙拍案而起："说嘛呢？说嘛呢？嘛眼神儿？男女看不出来吗？人家可是正宗的男士！"

甲更加惊慌的摊坐在座位上 。

乙说完气愤地坐下 ，翘起二郎腿儿
，双手交叉放在胸前
。

甲一脸为难地跟乙说："那个，大兄弟啊 ，哥说句话你可别生气哈，其实吧
，俺还是想找个女滴，咱俩不合适！"

乙转过头一脸疑惑 ，说："你什么意思？你也是来相亲的？"

甲点点头："恩那！"

"哈哈……"乙大笑
，"大哥你肯定是误会了，跟我相亲的是位女同志 ，我们约在这桌见面。"

"哦
，呵呵，这么回事儿啊！这可真够巧滴 ，俺也约这桌
，说好一人拿一朵玫瑰花，俺们吧是别人帮俺俩联系滴 ，彼此啥情况也不知道
，看你拿玫瑰花俺还以为是你呢，呵呵 ，误，误会了
，呵呵，呵呵呵 。"

乙："呵呵"
。

甲说："你说这桌子选的也巧 ，都是八号
，呵呵。"

乙："那是，数字一定要带八 ，找个对象能发家！"

甲："呵呵
，这家伙说话还挺逗 。看大兄弟你年纪也不小了吧？还没有对象？"

乙："可不是吗，大哥我跟你说 ，现在的很多女孩子都物质的很
，有车有房是底线，没有money；只要吃政府 ，哪怕你是二百五；没钱同龄不登对
，有钱老头子也木有事儿！"

甲："哎呀大兄弟，总结的很精辟啊！"

乙："唉~~~人家女同志们说了 ，中国未婚男性比未婚女性多两千多万，她们的市场空间很辽阔
，这叫供求关系决定商品价值
。"

甲："这也没有办法呀，谁叫家家都稀罕生儿子 ，整的咱们国家那是
，男女比例反差大，释迦摩尼笑哈哈；东土天朝产光棍儿 ，不愁没人传佛法。"

乙："呵呵
，大哥也很幽默嘛！怎么大哥你这么好的条件也要相亲啊？"

甲："嘿嘿，这不还光着呢吗 ，家里人着急
，亲戚给俺介绍滴 。"

乙："大哥你做什么工作的？"

甲："俺是开饭馆儿滴。"

乙："哦，生意可好？"

甲无奈状："好啥呀 ，这年头干点啥也不容易啊
，尤其开饭馆，现在国内的食品安全整的不咋地 ，老百姓对俺们这些做餐饮滴是一百个不放心呐
。"

乙安慰道："只要大哥你诚信为本，生意一定兴隆！"

甲："俺倒是本本分分做生意
，可俺也是受害者。这不上次在超市进了几袋生态米，比咱平时吃的米贵好几倍 。"

乙："哎呀 ，现在的商家就是喜欢搞概念
，东西好不好不说，价钱先翻翻
。"

甲："俺是寻思吧 ，整点好东西
，顾客吃了能说好，结果就吃出虫子来了嘛。"

乙："那可要找他们讨个说法啊 。"

甲："后来我给他们客服打电话 ，你猜他们说啥？"

乙："他们怎么说的？"

甲："人家客服说
，生态米，生态米 ，你懂啥叫生态不？生态就是让你在一袋米里头能吃出一条生物链来！你说多气人~~~"
。

乙："那你去告他啊。"

甲："告啥呀
，就为几袋米，还不够律师费滴 。"

乙："那也是"
。

甲："后来俺就寻思吧 ，现在干啥买卖都时兴个特色，俺也想整点有特色滴项目上上。俺就听说
，本有个叫啥人体盛滴，俺看着很有特色 。"

乙："那个能整吗？那是违法的！"

甲："那不能 ，你跟本那个那在咱们这是违法
，俺们整的那姑娘们都穿着衣服，穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了
。"

乙："那你这生意可好？"

甲："那家伙老火了 ，静些大老爷儿们来吃
，恨不得一天三顿都跟这吃啊。可后来就坏事儿了 。"

乙："怎么回事？"

甲："后来俺们副县长也天天来。"

乙："那怎么坏事儿了呢？他打白条？"

甲："那倒不是，俺们县里有钱 ，他花公家钱也不心疼
。就是后来让他老婆知道了。"

乙："他老婆知道能有多大的事情嘛？"

甲："大兄弟你不知道啊
，俺们副县长他老婆是正县长，她知道以后 ，第二天卫生检查院的就来人了
，说俺这个不合格 。"

乙："说你哪儿不合格？"

甲："人家说那个上边有规定，餐具必须开水烫~~~,那好家伙 ，店里那姑娘一听，身上挂着生鱼片就跑回家去了~~~"
。

乙："哈哈哈哈
，哎呀大哥你可真能整~~~"。

这时候乙的电话响 。

乙："喂，您好
。是我 ，您好您好。我早就到了啊
，您在哪儿呢？您也到了？我没看见您啊？什么？丽苑饭店？南六环？哎呀娘啊，我在北五环呢 ，你等着啊
，俺马上赶过去啊！"

乙挂断电话跟甲说："哎呀，丽苑我给听成了丽园 ，南六环我跑到了北五环 。大哥你慢慢等
，我得赶紧走了
。"说完下台。

甲："行，那你赶紧走吧 ，别着急
，注意安全哈 。"

甲看看表，自言自语道："这都过点了 ，我那位咋还没来呢？不会是我也搞错了吧，打个电话问问
。"

甲拨通手机："喂
，您好，小丽吗？这都过点了您咋还没来呢？啥？看见我跟个男的相亲？哎呀大妹子 ，你别误会哈
，俺们是一块相亲来者，可不是你想滴那样。喂 ，喂？妈呀挂了
，误会了~~~这咋整" 。

甲挂掉电话往外走，边走边喊："大兄弟啊 ，你慢点走
，俺大妹子误会咱了，你帮我解释解释啊！"说着走下台。

高二二人超搞笑的小品节目 ，力求新颖

文明社会主题相声小品剧本《适度》

乙：各位观众大家好
。

甲：各位观众大家好。

乙：现在的社会是越来越和谐
，现在的人是越来越文明 。

甲：是

乙：乐于助人的好心人是愈来愈多
。

甲：对！乐于助人是文明中华民族的传统美德。

乙：可是我们乐于助人，也要会乐于助人 。

甲：这还有什么不会的 ，一方有难八方支援
。

乙：别人有困难你也得知道有什么困难，要不然你帮了也白帮
，有的时候还会帮倒忙。

甲：怎么说？

乙：你比如说有这么一位吧！他做好事一向不问原因，只要有困难二话不说问也不问 ，就上前热心去
，我们都叫他小热 。

甲：热衷于帮助别人是好事啊
。

乙：你要帮助别人不问为什么，别人就不一定乐啦。

甲：您给说说……

乙：有一天 ，这小热的邻居张大妈送孙子上学
，小热就见张大妈这孙子……在那……

甲：哎！哎！什么叫张大妈这孙子啊？

乙：就是这张大妈的小孙子啊？！

甲：你倒是说清楚啊！

乙：小热就看见张大妈的宝贝孙子在哭，张大妈就在跟前哄 ，这小热就以为这张大妈的宝贝孙子
，不想去上学，这时候小热的热心劲就上来啦 。他二话不说走上前去抱起孩子放在自行车上 ，就往学校骑
。

甲：他好歹也给张大妈交代一下。

乙：他是想啊
，这老人都心疼孩子，到时候三说两说着老太太再心软 ，就不会让这孩子去上学啦，孩子要是不上学
，长大后什么不就也做不了了吗？所有他就二话不说就不孩子给送学校去啦 。

甲：这倒是，少小不努力 ，老大徒悲伤嘛！

乙：这张大妈一看自己孙子被人抱走啦
，就打了个的（di）就追啊。

甲：这老太太追什么啊？

乙：这张大妈打了个的（di）,愣是在半路上没追上，一直追到学校门口 ，这才总算是追上啦！

甲：这张大妈可能是不放心孩子
。

乙：张大妈下车就冲小热嚷上啦。

甲：嚷什么啊？

乙：“我孙子生病啦
，我好不容易才给哄回家去，你这人为什么把我孙子又给送回学校来呢?你没看见我孙子哭吗？ ”

甲：人家是接孩子回去养病的 。

乙：他得给人家道歉啊 ，“呦！张奶奶您老不是送孩子上学啊
，真是对不起，我把孩子再给您送回去
。”张大妈一听就火啦：“奶奶？你少给我装孙子 ，你这两个轮的骑的比那四个轮的跑的还快那
，连出租车都追不上你，我要是再让我孙子做你的车子 ，还不让你给回炉喽，要回炉你自个回去
，我大孙子可不能去
”。

甲：他这速度也太快啦 。

乙：你说这位小热是不是没有弄明白怎么回事，才好心办了坏事？

甲：是！不管做什么事是得先问清楚
。

乙：这小热好心被当成了驴肝肺 ，他就不明白
，就郁闷啊，一个人走在大街上就郁闷啊 ，为什么我热心帮助别人
，到最后倒成了坏人啦？

甲：下次问清楚喽，就不会有这情况啦。

乙：小热正在这街上郁闷呢 ，就在这时候
，他看见一女的，在河边的桥上 。

甲：那女的怎么啦？

乙：刚好那桥的护栏也不知道是谁骑自行车把那护栏给撞没有啦 ，

甲：我看那除了这小热没有人能骑自行车把桥的护栏给撞没有喽！

乙：这小热就看见那女的就在那桥的没有护栏的地方老是往外探身子
，他就以为那女的要轻生，有人要轻生他小热看见了怎么能不管呢？

甲：这次你小热先别着急 ，先过去问问怎么回事啊！

乙：这时候他就想啊！万一这女的真是要跳河，那还有时间问啊！要是这女的真的跳下去这可是一条人命啊
，干脆不问啦，先救人再说吧！他就急匆匆的跑过去 ，想去救人
。

甲：他这人怎么这么毛毛躁躁的。

乙：就是救人你也得先顾好自己啊
，这小热在急急忙忙跑去要救人的时候，脚底下一滑又坏事啦 ，

甲：自己摔了一跟头？

乙：光自己摔了还好啊！他把人家那女的给撞河里去啦！

甲：得！这哪儿是救人啊?

乙：就见这时候飞速的跑过来一男的 。

甲：看来又是一位热心人
。

乙：只见这男的飞速的跑过来之后
，抓住这小热气冲冲的说：“我媳妇就是有点恶心，想吐到河里你把我媳妇推下去干吗？”

甲：这是人家老公啊！

乙：这时候正好路过一位解放军同志 ，二话不说衣服也不脱直接跳到冰凉刺骨的河水里救人
，这才是真英雄（竖起大拇指）。

甲：关键时候还得看我们中国解放军的（表情佩服） 。

乙：可这桥上还有两位呢！还在那儿争吵着要打架呢。

甲：看来这小热是该挨一顿啦！

乙：这小热这时候可没有犯糊涂
。

甲：他怎么做的？

乙：小热一看那女的老公抓住他的衣服抬手就要打，他把衣服一脱来了个金蝉脱壳 ，纵身往河里这么一跳
，这小热真聪明，他跳的时候喊了一句话 ，桥上围观的人无不拍手叫好。

甲：他说了什么？

乙：“我下去救人啦 ” 。

甲：这回他倒成好人啦！

乙：人要是倒霉喝凉水都塞牙啊！偏偏就这么往河里这么一跳还跳出事来啦！

甲：这能出什么事啊？

乙：他往下跳的时候也没往下看啊
。

甲：那不是有人要打他吗？哪有时间看那。

乙：你说怎么这么巧！人家解放军救起那妇女刚浮出水面，他这一跳正好就跳人家头上
，又把人家给踹回水里去啦！

甲：啊！这也太巧啦！

乙：它就这么巧，他把人家解放军给这么一踹 ，那妇女和解放军同志都不见啦！

甲：还不知道这是把人家解放军给踹啦
，还是把那妇女给踹啦？

乙：他把人给踹啦他自己不知道，这时候小热一看人到这会儿还没有上来 ，他想肯定这解放军同志和那妇女的生命危在旦夕啊！这时候我小热为人民服务到啦！

甲：没见过这么为人民服务的
，就算是，也是特务 。

乙：这时候小热潜到水里 ，是左爪右挠
，上串下跳……

甲：哎！哎！这还是打架怎么着啊？

乙：他这不是在搜索目标吗！

甲：有这么搜索的吗……

乙：他好不容易抓到一个，他就往岸上拖 ，看来这位还活着
，他老是挣扎，小热好不容易才把他拖上岸
。

甲：他把落水妇女给救上来啦？

乙：他把解放军给捞上来啦……

甲：你捞人家解放军干吗 ，人家是下去救人的，你赶紧救那落水妇女啊。

乙：他哪儿还有力气啊！最后还是人家解放军又跳入水中
，把那落水妇女给救上来的 。

甲：总算是救上来啦，赶紧送医院啊
。

乙：这妇女捞上来以后 ，就见肚子这么大（用手比怀孕妇女的肚子）。

甲：这得喝多少水啊！

乙：小热一看这情况
，立马就展开施救，可是 ，不管他怎么按那女的肚子
，那女的就是不往外吐水 。

甲：这是为什么啊？

乙：按了一小会之后，就听见 ，哇……哇……（小孩哭声）

甲：怎么这样哭声啊？

乙：这时候那妇女的老公跑过来
，说：“谁让你按的，我媳妇怀孕啦你不知道啊 ，你看你都把孩子给按出来啦
”
。

甲：啊！孩子给按出来啦……

乙：这时候救护车赶到
，及时的把那母子送往医院，通过医生的抢救 ，才保的母子平安，才没有酿成大祸。

甲：太危险啦 ……

乙：你说做好人不问清楚行吗？

甲：做好人之前是得问个青红皂白
，不然就像这位似的，后果是不堪设想啊！

乙：可有时候啊 ，不问倒没事
，一问就有事啦

甲：问清楚了还有什么事啊？

乙：事隔三月后，这小热与这落水妇女的老公又相遇啦！

甲：这次又发生什么事啦？

乙：到了夏天天不是热了吗？这家人要装空调 。

甲：北京夏天太热。

乙：这家人怕花钱 ，这空调就没有找人装
。他们要自己装
，正当这男的扛着空调往楼上走哪，就在这个时候 ，自己裤子的腰带给撑断啦！

甲：这也断的太不是时候啦！

乙：这时候小热出现啦！（站着、瞪眼
、不说话）

甲：你愣什么啊？赶紧帮忙啊

乙：这不是通过上次的事
，他可不敢再那么莽撞啦！他非常有礼貌的问了一句：“先生需要帮忙吗？”

甲：这还用问吗！肯定用……

乙：“您看我是帮您把空调接下来呢？还帮您把裤子提上呢？ ”

甲：提裤子像话吗，当然是接空调啦……

乙：小热刚要去接 ，这时候从楼上下来人啦
，眼看就要来到跟前，那男的也顾不得空调多贵啦 ，把空调一扔迅速的把裤子提起……

甲：男人在金钱和面子之间通常选择面子。

乙：在那儿提着裤子，人也丢啦空调也摔坏啦！那男的气的是连打他也不稀的打啦 。

甲：是不稀的打
，手提着裤子呢！碰到这样的人自己就任倒霉吧！下次看见他躲远点就是啦
。

乙：自认倒霉就完啦！躲远点就没事了吗！你不找他他还自己来找你呢！

甲：还躲不过去啦…… 又是怎么回事啊？

乙：有一天，这小两口买了两盆花 ，想放在房间里绿化一下环境。

甲：很好啊 。

乙：可是这花放在哪儿呢？没有合适的地儿啊……

甲：放哪儿不行啊
。

乙：最后小两口决定放在窗户外面的防盗窗上。

甲：放就放那儿吧！

乙：放上去有点问题 。

甲：有什么问题啊？

乙：那防护窗是用钢管焊的吧？

甲：是啊
。

乙：钢管一根一根的排开焊的
，钢管与钢管之间不是有间隙吗，这花盆刚好卡在这间隙里 ，怎么拿也拿不出来。

甲：这可怎么办呢？

乙：这家人工具倒挺齐全的
，拿来扩张钳，男的站在防护窗上把钢管撑开扩大间隙 ，他媳妇儿负责把花盆拿出来
，不一会花盆就拿出来啦 。

甲：挺好啊！没什么事啊……

乙：他媳妇把花盆是拿出来啦，回头一看他老公掉进去啦
。

甲：掉哪儿啦？

乙：就掉那儿刚刚扩大的间隙里 ，卡在脖子那儿
，头在上边身体在下边（动作表示上吊）

甲：得 ！还是出事啦！

乙：他媳妇儿一看这情况，自己也不敢施救啊 ，赶紧叫人吧！

甲：她一女的是不太好办……

乙：刚一出门，就碰见小热啦。

甲：呵！还真找上门来啦 。

乙：她一看是这位就没敢说话。

甲：帮怕啦
。

乙：小热倒张嘴问啦！“大嫂
，有事啊
”

女：“有事”

小热：“有事您说话 ”

女：“说了怕出事
”

甲：都不敢叫他啦。

乙：小热一看这情况肯定有事啊，他就往屋里挤 ，这位大嫂势不可挡啊
，就说啦！小热进去一看这情况，往窗台上一趴 ，眼睛盯着这男的（做出欣赏东西的动作） 。

甲：你这是在动物园看猴呢
，赶紧救人啊！

乙：这男的看见小热“又……是……你……啊……”（抬头，表 情失落）

甲：心有余悸啊 ，既然来了救人吧！

乙：小热想了想说：“我要把间隙扩大你就直接掉下去啦
，我想去下面托着你可是你家住在18楼啊，要是把防护窗拆下啦 ，你死的更快
，我……无……计……可……施…… ”

甲：那怎么办呢？

乙：小热回头一看，看见了灭火器 ，办法有啦！

甲：什么办法啊？

乙：打119啊！

甲：才想起来啊！

完

团支书：同学们，同窗们
，同志们，同胞们 ，同
。。 。同
。。 。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧
。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔 。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢
，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒
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团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒 。

团支书：好了，言归传正 ，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息
，自告奋勇，自 ，自
，自。
。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒 。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾 ，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的
，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

小伍：哈哈 ，你又挂了！对我有帮助